無責任掲載
この文章は、東芝、ＮＥＣ、富士通、松下等を
回って来たメールだそうです。
だれしも、このメールを仕事中に読んで、
大笑いをして、周りの人に変に思われたとのことです。
このメールを受け取った女性は、このメールを知人に出して、
回り回って、また、自分の所に戻ってくると、
めでたくお嫁にいけるという事で、幸福のメールと
呼ばれているそうです。(ほんまかいな。)
では、始まり、始まり...。
＜＜＜＜ 第 １ 話 ＞＞＞＞
●先日、ぼくが友達とファミコンをしていると
通りかかった母が、
「おまえたちはいいねぇ、毎日がエブリデイで」
と言った。
母はいったい何がいいたかったのだろぅ・・・・。
●家族揃って夕食をとっているとき、
何かの拍子に怒った父が、
「誰のおかげでメシが食えると思ってるんだ」
と言おうとして、
「誰のためにメシ食ってんだ！」
と怒鳴った。
私と姉は「自分のためだよ」と答えた。
●夫婦ゲンカのとき、父が母に
「バカモノ！」
と言うのを、間違って、
「バケモノ！」
と怒鳴ってしまった。
ケンカはさらにひどくなった。
●うちの母は、頭が痛くなると氷でおでこを冷やします。
先日も夜中にかなり痛みがひどくなり、
暗闇の中をフラフラしながら台所へ。
冷凍庫から、あらかじめビニール袋に入れてある氷を
取り出して、おでこにのせて眠りました・・・。
翌朝、目が覚めてみると、母の枕元には
解凍されたイカが転がっていました。
●甘味屋さんで、母は田舎汁粉を、
私は御膳汁粉を頼みました。
店員さんが、
「田舎はどちらですか？」
と聞いたら、母はとっさに、
「はい、新潟です」
と答えてしまいました。
●先日、父は、男にフラれて落ち込んでいた姉を
なぐさめようとして、
「おまえ、人間は顔じゃないぞ」
と言うところを、
「おまえの顔は人間じゃないぞ」
と言ってしまった。
●妹が夕食にスパゲティを作ってくれることになりました。
妹は、
「今日はカルボナーラを作るね」
と母に言っていました。
夕方、私が外から帰ると母が、
「もうすぐボラギノールができるってよ」
と言いました。ソレって痔の薬じゃ‥‥‥？
●エアロビクスを習いに外出していた私に、
友達から電話がありました。
横文字に弱い母は何を思ったのか、
「娘はアクロバットに行っています」
と答えたそうだ。
●弟は、誰に似たのかとても勉強ができる。
それで、高校１年生のとき、アメリカに留学することになった。
そのとき、母は親戚や近所の人に、
「うちの息子をアメリカにホームレスにやるんですよ」
と言って、自慢して歩いていた。
ホームステイとホームレスを間違えていたのである。
●先日、プロ野球ニュースを見ていたときのこと。
「ヤクルトのルーキー、伊東」
と聞いて、母は、
「日本人ぽい人ネ」
と言った。
●私の母は62歳。
記憶力が悪いからと、キャッシュカードの裏に黒のマジックで
大きく、その暗証番号を書いている。
●先日、父はメガネを作りに行った際、
「無色ですか？」
と店員にレンズの色を聞かれると、何を勘違いしたのか、
「いえ、銀行員です」
と、自分の職業を答えていた。
●うちの父は、沖縄に向かう飛行機の中でエラソ〜に、
「沖縄は島全体が『さんしょううお』なんだぞ！」
と言った。
それを言うなら、サンゴ礁だろ！！
（追加）
私の高校時代に鈴木健という体育の教師がいた。
皆からバカ健と呼ばれていた。
それはなぜかというと？
●ある日の体育の授業中の事、 バカ健が言った、
「それでは出席番号で列をつくるぞ。
偶数は左、奇数は右、他は真ん中まわれ〜 右！」
真ん中に並ぶ者は誰もいなかった。
●修学旅行中、金沢の兼六園を訪れた時、
看板に「鯉の餌 １０円」
彼は１０円玉を投げていた。
●課外研修でバスで移動した時、
バスの入り口に「後乗り」とあった。
彼は後ろ向きでバスの階段を登っていった。
ちゃんちゃん、お粗末様でした。
＜＜＜＜ 第 ２ 話 ＞＞＞＞ （長編）
●私の家はクリーニング屋です。ある日お客さんが、
「いま、セール中ですか？」
と聞いたのを母は、
「いま、生理中ですか？」
と聞き間違え、
「もう、３年前に終わりました」
と言ってしまった。
●母は、まだ40代前半の若き頃、
私の受験用航空券を買いに行き、
旅行代理店のお姉さんに、
「スカイメイトでお願いします」
と言うところを、
「スクールメイツでお願いします」
と言って、店内の時を止めてしまった。
●夕食後、テーブルの横でうたた寝をしていた父が
うなされていたので、私は母と、
「悪い夢でも見ているのかな？」
と話していると、突然、
「ライダー、助けてっ！」
と父が叫んだ。
ちなみに父は56歳です。
●うちの母がテレビを見ていると、
美人のアナウンサーが出てきた。母は、
「こんな人が嫁に来てくれるといいわ」
と言ってニコニコしていたが、
ウチの家族で男はお父さんしかいない。
母は、いったい誰の嫁がほしいのだろうか・・・・・。
●お風呂に入っていた父が、
突然、大声でわめきだしました。
「大変、大変！ どっかから鼻血が出てる！」
いったい、父のどこから「鼻血」が出たのでしょうか・・・・？
●私の母方のおばあちゃんの話しです。
お医者さんに行き、
「お尻に入れなさい」
と渡された座薬を、おばあちゃんは、
お汁に入れて飲んでしまいました。
●うちの父は、強風が吹いたり雨が降ったりすると、
空に向かって、
「バカヤロー！ ろくなもんじゃねえな〜」
と必ず叫びます。台風がきたときなど、
そりゃあもう
＜＜＜＜ 第 ３ 話 ＞＞＞＞ （最新）
●後輩Ａは学会発表中始終ニコニコしていた。後で
「何でニコニコ発表してたの？」
と聞いたら、
「いや、古いパンツはいてたら、
発表中にゴムが切れそうになって．．．」
と、ニコニコ答えていた。
●後輩Ａは、前日の発表でもニコニコしていたので
気になって聞いてみた。
「じゃぁ、昨日は何でニコニコしてたの？」
「いや、昨日もパンツのゴムがゆるくなってて．．．」
「えっ、じゃぁ２日間おんなじパンツはいてたの？」
「同じぐらい使い古した違うパンツをはいてたんですよ。」
と、相変わらずニコニコしていた。
●先日、電車のつり広告で見た偉い人の名前は
『世界食糧計画事務局次長 ナマンガ・ンゴンギ』
だった。
余談だが、某一流大学に来ている留学生に
『チャランポラン』
という名前の女性がいるそうだ。
●友人の女営業マンＳはおじさんキラーの異名をとっていたが、
お得意先でエコロジー商品の説明をしようとして
間違えて「エロジジー」と言ってしまい、
信用を失ってしまった。
●電車の向いの席に座っていた女の人が口紅をぬっていた。
急に車両が揺れて、口紅が女の人の鼻の穴に突きささってしまった。
また電車が揺れて、今度は口紅が鼻に突きささったまま折れてしまった。
その人はハンカチで鼻を隠しながら、次の駅でそそくさと
降りていったとさ。
●友人Ａの話。
彼は土曜の午後、サッカーの練習を控え慌てて昼食をとっていた。
あぐらをかいてラーメンを食べたので
「こぼしたらヤバイなぁ。」
と思った矢先に、股間にラーメンの熱湯をこぼしたそうだ。
その瞬間脳裏によぎったのは彼女の笑顔。
不能になったらどうしようと思いながら、水で冷やして火傷はしなかった。
しかしその日の午後は、股間がしびれてうまくサッカーが出来なかったそうな。
●電車で女子大生同士の会話をまた聞きした。
Ａ「夕方降る雨を夕だちって言うんだよね？」
Ｂ「ウン」
Ａ「じゃ、朝降る雨は朝だちって言わないのかな？」
私「・・・」
●妹は、「結婚するなら南京玉すだれできめたいなぁ」 と言っていた。
どうやら、文金高島田のことを言いたかったらしい。
●近所でも評判の頑固じいさんが、９０歳の時点で
病院を退院することになり、記念色紙の親展があった。
看護婦 「記念の言葉は、何て書きますか？」
じいさん「うむ、めっしほうこうじゃ！」
しかし、看護婦さんの書いた「飯 芳香」という文字を見て
怒った彼は、高血圧で再入院することになったとさ。
以上
こういうチェーンメールだったら
笑って許しちゃうね！
このメールは会社の先輩に
わざわざまわしていただいたネタです。
良い子のみんなは使っちゃ駄目だよ！